Ну чё, деффки....

[Экономная]

очень понравилась торжественная процедура открытия нового моста с перерезанием красной ленточки в Демократической Республике Конго и распитием бутылки шампанского. Умеют люди строить и отмечать, нах.

Ха-ха! Вот это бантик животворящий!

[Nab]

Вот живёт человек. И не подозревает. Не подозревает, как и что влияет на ход его жизни. А ведь согласно старым учениям и новым веяниям на человека и его успехи или неуспехи влияет всё. Практически всё.
От космоса до молекулы. Ну мы все как бы в курсе, что состояние звёзд и планет напрямую затрагивают нашу судьбу. Зашёл, к примеру Марс за орбиту Сатурна, и в итоге у вас будет сухой кашель или понос. Если звезда Альтаир с одной из неблизких нам галактик вдруг как-то покраснела и запульсировала, то у вас будут проблемы с налогами или на любовном фронте.
Ок. Это про звёзды. Про звёзды все знают.
Недавно, для западного мира, выяснилось, что на вашу судьбу влияет положение входной двери по отношению к горизонту. Если входная дверь открывается наружу в юго-западном направлении, то это может пагубно повлиять на вашу карьеру. Если картина "Утро в лесу" висит на левой от вас стенке, то это уменьшает имунную деятельность вашего организма, и может свести её на "нет". Значит, если вы хотите иметь нормальный иммунитет, картину надо перевесить. Но куда? Куда её перевесить? А вот на этот вопрос вам ответит наука Фен Шуй.
Про Фен шуй вы могли слышать, а могли и не слышать.
Теперь о насекомых. Насекомые так же контролируют и влияют на нашу жизнь. Скажем, двукрылые насекомые сегодня летают низэнко. Вы спросите - и как это влияет на мою жзинь? Отвечу - следи за цепочкой.
Значит эти двукрылые летают низко. За ними охотится кто? Ласточки. Вот кто. Уже улавливаете логическую цепочку? То-та. Ласточки будут низко летать, охотясь на двукрылых насекомых. А это значит что будет дождь. И все ваши планы накрываются медным тазом. А всё из-за кого?
Из-за на-се-ко-мых.
Дальше поехали. Домашние животные тоже влияют на нашу жизнь. Как?
Ну вот перешла вам дорогу чёрная кошка. Ваши действия? Вы остановитесь и уступите дорогу женсчине. Уступив дорогу женсчине, вы изменили цепь событий, которые ожидали вас, если бы вы не уступили дорогу. Получается что домашнее животное в лице чёрной кошки изменило и повлияло на вашу жизнь.
Так. што там у нас осталось? У нас осталось кофе. Точнее не сам кофе, а кофейная гуща. Откуда она взялась, при отсутствии хорошего кофе в Америчке я не знаю. Но это и не важно. Важно то, что кофейная гуща определит и повлияет на ваше будущее. Вы спросите - Как? Каким образом? Тут я врать не буду и сразу скажу "не знаю". Но приблизительно так же, как и положение планет со звёздами.

Короче, от нас самих мало чо зависит. Всё уже определено звёздами, насекомыми, месторасположением мебели, кофейной гущей и колебаниями молекул.

[Frecken Bock]

прелестно! 🙂

[Nab]

На днях приспичило мне купить ориентный острый майонез. А где его купить? Как где... в ориентном магазине, канешна. Короче сьездил я на ланч в местный чайнатаун. Поел, и зашёл в китайский универмаг. Здоровенный такой. С футбольное поле.
Народа мало, не то время. Ладно. Смотрю по сторонам. Справа утки висят, гуси, лебеди. Но мне это не надо. Мне нужен майонез. Начинаю идти вдоль полок. А их много и они длинные, конца не видно. Так я майонез, методом тыка и основываясь на внутреннее чутьё, никогда не найду. Надо подойти с научной точки зрения и прочитать таблички с перечнем предлагаемых товаров начале каждого стеллажа. Ок, читаю надписи, читаю, читаю, но нифига не понимаю. Почему? Потому что на китайском. Вот почему. Или на корейском. Или на японском. Откуда я знаю на каком языке надписи. Важно то, что они нечитаемы.
Так, надо менять подход. Надо подойти к работнику магазина и сказать "Экскьюзми, мэм, а хде у вас здесь майонез лежит, если не секрет?". Думаю у работников магазина секретов от покупателей не должно быть. Осталось найти работника магазина. А магазин бо-ольшой, а работники ма-аленькие такие. Попробуй, найди их. Пробую, нашёл одного. Подхожу, улыбаюсь, открываю рот. Но поздно. Мужик умело юркнул и убежал. Ладно. На тебе мир не сошёлся. Другие будут. О, смотрю, стоит немолодая ориентная женщина посередине двух полок и выкладывает какие-то банки. Годится. Не убежит. С одной стороны поддон с этими банками, с другой я, с остальных - стеллажи. Подхожу, приветливо улыбаюсь, открываю рот и говорю "Экскьюзми, мэм, а хде у вас здесь майонез лежит, если не секрет?". Женщина продолжает раскладывать банки. Я подхожу есчо ближе, улыбаюсь есчо приветливее, и говорю есчо громче тоже самое. Женщина вздрогнула и с ужасом посмотрела на меня. возможно подумала что я насильник и пришёл за своей жертвой, снасильничать.
Я вижу её замешательство и выражением лица показываю, что я не насильник какой, а покупатель майонеза, только мне надо его найти. И тут я понимаю, что слово майонез слишком сложное для восприятия не знающей английского женщины, и надо его сказать по-американски...сокращённо - "мао", или "мэё". Так и говорю - "А хде тут у вас мао лежит?. И на всякий случай показываю руками, как я себе представляю майонез. Для этого я двумя руками делаю жест, как будто протираю футбольный мяч.
Реакция у женщины была неадекватной. При слове "мао" она вздрогнула, разволновалась, стала размахивать руками и громко рассказывать на китайском историю своей жизни. Сразу скажу - китайского я не знаю. Но каким-то шестым чувстом понял, что эмоциональная китайская женщина подумала, что я её спрашиваю о Мао Дзе-Дуне. Так вот, как я понял из её рассказа, в юности эта женщина была высокой китайской блондинкой. Пока к власти не пришёл Мао Дзе-дун и его хуйвенбины. Они (Мао и хуйвенбины) издевались над населением своей страны и в итоге, под гнётом коммунистического произвола, ноги женщины искривились, укоротились, причёска почернела, она состарилась и выехала из Китая. Это коротко. На самом деле она долго что-то выкрикивала, показывала руками и горячилась. Где-то через пять минут трогательной истории, я потерял интерес, и стоял рядом чисто по инерции. Вдруг женщина пропала и наступила тишина.
Я понял, что мне не суждено найти ентот восточный острый майонез, и повернулся по направлению к выходу из ориентного универмага. На уровне моих глаз, как раз напротив того места где стояла и размахивала руками китайская женщина - лежали банки с майонезом. Оказывается, она правильно поняла мой вопрос - и показывала мне на енти чёртовы банки, при этом что-то эмоционально рассказывая о них.
А как я ето перевёл для себя, основываясь на жестах, долгих выкриках, и печально-траурном выражении лица продавщицы вы уже знаете.

Ну вот так вот, приблизительно

[Nab]

Когда я был пионером, в общественом месте нельзя было свистеть. Как только кто-то начинал свистеть, ему говорили "не свисти, не в лесу". Таким образом намекая, что если хочешь посвистеть - иди в лес и свисти себе сколько хочешь. Специально из города переться в лес, посвистеть, не хотелось, особенно зимой. Поэтому многие ждали лета. Как только наступало лето, толпы свистунов устремлялись в лес. И там свистели. Кто-то свистел тихо, кто-то громко. Те, кто свистел негромко, не слышали собственного свиста из-за тех, кто свистел громко. Всвязи с этим негромкосвистящие уходили подальше от громкосвистящих, глубже в лес. И там свистели. Хуже всех было тихосвистящим. Им надо было уходить в самые чащи леса и в бурелом. Для этого, что бы не потеряться в лесу, свистуны знали как ориентироваться в пространстве. В те времена на деревьях росли суки и ветки с южной стороны, а с северной на деревьях рос мох. Поэтому если ты знаешь , что пришёл с севера, то на обратной дороге надо было выискивать ту сторону дерева, где рос мох, и идти туда. Сложнее приходилось тем, кто пришёл с запада или востока. На деревьях по этому поводу не было никаких указательных знаков, и западниками и восточникам надо было ориентироваться в лесу по звёздам. Дополнительные трудности возникали, когда лес был густой, и звёзды не просвечивались из-за крон деревьев. В таких случаях надо было взбираться на дерево и уже оттуда смотреть на звёздное небо...или, как запасной вариант - попытаться найти прогалинку в лесу. Немногие знали что такое "прогалинка в лесу", поэтому к второму варианту мало кто обращался на практике.
Да, ориентироваьтся по звёздам на самом деле не так легко как по деревьям. Если смотреть без телескопа, все звёзды более или менее похожи друг на друга по цвету и размерам, невзирая на обратное утверждение астрономов. Попробуйте отличить звезду К11899-А от звезды Г5441Т. То же самое касается созвездий. Если вы сдуру начёте искать Большую Медведицу на небе, то это будет напрасная трата времени. Её там нет, а есть нечто похожее на ковша. То же само с созвездием козерога или льва. Попробуйте на небе найти созвездие, хоть чем-то отдальённо напоминающее козерога. Напомню: козерог - ето такое животное с копытами и рогами. И вот это животное, согласно гороскопу - где-то там на небе в виде звёзд нарисовано. От жеш.

[e-z]

👍

[Nab]

ну чё деффки, пятница. А это значит время делиться общечеловеческими мудростями.
Так вот, деффки, поговорим опять же о балетах, операх, опереттах и прочих спектаклях.
Все они по действию и терминолии напоминают...секс.
Возможно это вас удивит, и вам потребутся пояснения.
Поясняю, нах. Но вам придётся следить за моим полётом мысли и сопоставлять.
первое - как правило в спектаклях и сексе, участвуют два главных героя противоположного пола. Он и она. Иногда, канешна, бывают задействовано больше людей. Такое действие в спектаклях/балетех называется групповая сцена. А в сексе это называется ласково - групповушка.
Второе - Спектали и секс состоят из увертюры и актов. Увертюра - это то проишодит что до первого акта... как бы подготовка и настраивание публики к непосредственно действию. Потом наступает акт. Который в сексе мы называем - половым. Акт может быть один, или несколько.
Третье - Перед началом акта (в том числе полового) как правило тушится или приглушается яркий свет и задёргиваются или отдёргиваюца занавески.
Четвёртое - Между актами народ идёт в туалет, покурить, выпить или просто тупо сидят в партере, ожидая второй акт.
Пятое- Иногда уставшая или разочарованная публика покидает помещение, не дождавшись второго акта.
Шестое -В каждом акте есть прелюдия [foreplay] и свой кульминационный момент.
Седьмое - Премьера (или в сексе самый первый раз), как правило, вызывает особый ажиотаж, и публика приносит цветы. На последующие разы (не премьера) цветы не носят. Не положено

[Зазноба]

какая то ностальгия проскальзывает
тока я не пойму, по сексу или по спектаклям

[Nab]

Дело происходило на моей первой работе в Америке.
С общением было паршивенько, поскольку коллеги разговаривали только на хинди, вьетнамском или английском. Все эти языки были для меня малознакомы. В то время я предпочитал хранить гробовое молчание и часто и часто, с видом мученика, приветливо улыбался всем американским прохожим, а так же собакам и голубям. Иногда недруги насильственно вовлекали меня в свои разговоры. В таких случаях я пытался определить по выражению их лиц, о чём, собственно, идёт речь, и небрежно бросал вызубренные слова "Хай", "Бай" и "Вау" меняя интонации в зависимости от ситуации. К обеду я уставал от иностранных диалектов, и неодолимая сила влекла меня на поиск русскоязычных коллег. Через какое-то время я засёк в столовой трёх очень немолодых женщин.
Они выгодно отличались от остальных упаковщиц своими махеровыми беретами, махеровыми кофточках, печальными взглядами и сложными причёсками со следами вчерашних бигудей.Они были неразлучны, как сиамские близнецы. Тройка ходила вместе по корридору, на ланч, с ланча, в туалет. Как потом выяснилось, их звали Раиса, Тамара и Ирина. Женщины были уже в солидном возрасте и весе. В этой небольшой компании Раиса пользовалась безусловным авторитетом, поскольку прожила в стране уже больше 10 лет, муж водил автомашину "Мерседес", а так же Раиса могла свободно, со словарём, прочитать прогноз погоды на завтра в "Бостон Глоб". Она вполне могла бы служить моделью для картины Малевича "Чёрный квадрат", ибо всегда одевалась в чёрное, вероятно, что бы скрыть свой маленький рост и совершенно необхватные размеры.
Тамара с Ириной, как и я, тоже только что прибыли в страну, и поэтому каждое слово Раисы воспринималось ими, как напутствие Ленина революционным матросам, с криками "Ур-ра!", с любовью и благодарностью.
Женщины добродушно приняли меня в свою компанию и я частенько подсаживался к ним во время ланча, что бы пообщаться на родном языке.
Так вот, как я уже сказал, направлением разговора, его продолжительностью и количеством активно участвующий командовала Раиса. Поэтому все темы так или иначе начинались и заканчивались историями из Раисиной жизни, о её детях, о муже и его машине. Тамара и Ирина тихо ковырялись в своих пластиковых баночках с едой, иногда преданно смотрели на Раису и часто вздыхали. Мда...
Первые пару дней я молчал и слушал опытную Раису. Её истории не отличались правдоподобностью, но перебивать или усомниться в очередном Раисином факте считалось неприличным. Всё же несколько раз её истории зашкалили своей абсурдностью уровень здравого восприятия и я позволил себе вслух выразить сомнение. Каждый раз Тамара и Ирина гневно косились на меня, как египетские жрицы на осквернителя египитских святынь. Заранее извиняюсь за полный сюжетный идиотизм следующих небылиц, не судите слишком сурово - я всего лишь документально повторю Раисино устное повествование.



Вот теперь, собственно, я и расскажу о первой из нескольких запомнившейся истории:


История номер один...
Значит когда Раиса только приехала в Америку с семьёй, они очень мучались. То есть все, конечно, на первых порах мучаются и отказывают себе во всём. Но Раиса с мужем как-то особенно сильно мучались и отказывали себе и друг-другу во всём.
Как оказалось - проблемы были повсюду. Но они, Раиса, муж и их дети с честью выходили из любых жизненных передряг. Это была обычная преамбула. Дальше следовали сугубо документальная история.
Как-то ночью, в том месте, где жила Раиса, выпал снег и стало холодно. Нет, не холодно в обычном понимае этого слова, а необыкновенно холодно. Что-то типа собачьего холода. Сейчас, согласно Раисы, таких холодов в наших краях уже нет. Вот. Раиса вышла из дома, села в машину и попробовала завести двигатель. Но машина не завелась. Что делать? Находчивая Раиса не растерялась. Она включила вторую скорость и спокойно доехала до работы. В этот момент я слегка поперхнулся своим бутербродом, прокашлялся и показал готовность посмеяться удачной шутке. Но не тут-то было. Тамара и Ирина в очередной раз восторженно посмотрели на Раисы, мол - знай наших, из всех ситуаций выкрутимся.. и продолжили ковыряться в своих пластиковых баночках. Я понял, что Раиса не шутила, и задал контрольный вопрос "Ну так машина всё-таки завелась,да?". Раиса удивилась вопросу и подтвердила что машина так и не завелась, и она доехала до работы на второй скорости. Я отложил свой бутерброд, задумался на секунду, как такое может быть возможным, и спросил:
- "Раиса, а вы что, всю дорогу под горку ехали?".
Тамара и Ирина, возможно почувствовав какой-то неуместный подвох, тревожно и недоумённо уставились на меня.
Раиса с чувством собственного достоинства проигнорировала мой вопрос про горку, и добавила, что с работы домой она тоже доехала с незаведённым двигателем. Я понял, что спорить здесь неуместно, и примиряюще спросил Раису:
"Ну а обратно вы наверно на задней скорости ехали, да?"
Раиса неопределённо махнула головой и пояснила, что на следующее утро муж-таксист собственноручно закрутил какие-то две гайки от двигателя и починил машину.
Окак.

[ciao]

а я понимаю о чем речь
я про раису
спросите откуда
а я вам расскажу потому что у меня тоже машина есть

и сажусь я как то в эту машину
пытаюсь с паркинга сдвинуть переключалку - не двигается
я и так и так. все думаю
сломалась
полезла в бардачок, открыла инструкцию
( логично ведь, если ничего больше не помогает - read the manual )
не помогло
я давай видео на ютюбе искать

и так минуты две. видео посмотрела, паника уже
да и темнеет

что вы думаете это было?
правильно. кнопку старт нажать сначала

надо было в гайку позвонить ещё...
и чтоб они приехали ...

[Зазноба]

омайгаааааад

[Cat of the Day]

омайгаааааад

П-переведите.

[Зазноба]

это я Чао встречаю
прошу любить и жаловать
нашенская

[Cat of the Day]

это я Чао встречаю
прошу любить и жаловать
нашенская

Я уже было подумал, что Вы поняли что-то из этого потока сознания.

[Зазноба]

я их всех понимаю, чай не первый год знакомы
а вот тебя не всегда, но я стараюсь

[Cat of the Day]

я их всех понимаю, чай не первый год знакомы
а вот тебя не всегда, но я стараюсь

Что-о-о-о? Я предельно ясен. Если иногда загадочен - то умышленно.

[Зазноба]

а вот кричать на меня не надо, не любим мы это

[LadyLiberty]

Что такое деффки? из какой эрии этот диалект? Других слов нет в вашем лексиконе русском?

[Cat of the Day]

а вот кричать на меня не надо, не любим мы это

(шёпотом) Что-о-о-о?

[Зазноба]

лучше
а теперь поближе к ушку, а то плохо слышно
и с придыханием