Ну чё, деффки....

[Nab]

о шпагатах, нах.
Если вы, деффки, можете легко сесть в шпагат - ето в свою очередь может вызвать целую гамму переживаний у здорового мужика, нах .
Дам пример. Сугубо исторический.
Был такой суровый африканский вождь индейских зулусов, Чака. Он, блядь, всех победил в Африке и стал африканским царём, ну как сейчас президент в России. Все его слушались, поскольку вертикаль власти, туповатое население и всё такое.
Короче, как-то у вождя Чаки умерла любимая мамаша. Ну и Чака расстроился и загоревал.
А когда Чака горевал, все остальные тоже должны были горевать, нах.
Чака решил удостовериться в искренности горести своих воинов-зулусов.
Выстроил их в шеренги.....И послал несколько самых красивых зулусок
ходить перед шеренгами высоко поднимая ноги и садясь в шпагат, нах.
Тут имеет смысл добавить, что в те времена зулуски не носили не только лифчики, но и не носили нижнее бельё так же, как впрочем и сейчас. Короче, можете представить себе картину. Идут самые красивые зулуски без трусов, среди зулуских воинов, и высоко поднимают ноги, нах
Так вот, тех воинов-зулусов, которые не смогли настолько сильно горевать по поводу смерти 70-летней мамаши Чаки, и у которых появилась еррекция (или как ты бы сказала Манюня - хуй встал) от вида зулусок в шпагатах, Чака лично бил по голове дубинкой из баобаба, насмерть.
Так полегло его половина войска польского...

А вы говорите "шпагат", ёпть..




если я, деффки, оставляю собаку надолго одну, то что бы он не чувствовал себя одиноко, оставляю ему телевизор включнным.
как правило телевизор у меня на теннисном канале. Ну и собака, судя по всему привыкла к нему. Не потому что теннис ему нравится, просто у него нет большого выбора других передач для просмотра с моей подачи.
Пару недель назад, перед тем как уйти, я смотрел какой-то фильм по HBO. Фильм недосмотрел, надо было пиздячить куда-то, нах. Ну и оставил собаке ТВ включённым - пусть мол досмотрит фильм и потом расскажет, кто кого убил и сьел.
Какого же было моё удивление, когда я, вернувшись домой, услышал из гаража характерные комментарии и прочие звуки, сопутствующие теннисному матчу.
Поднялся в ливинг рум - собака смотрит теннисный канал.
Ремоут контрол в непосрественной близости от собаки, нах.
Окак....

[Nab]

А помните, деффки, как раньше люди ходили? а? Ну хоть кто-нибудь помнит? Нет? Кавказские старожилы есть? Нет. Ок, тогда напомню, деффки - раньше люди ходили, переставлая одну ногу за другой вперёд. Это если идти вперёд. Если надо было идти назад, то люди просто разворачивались на 180 градусов и опять попеременно выставляли то одну, то другую ногу вперёд.
Руки двигались в такт движению И с небольшим размахом. Голова смотрела глазами вперёд "по ходу" движения. Чтобы не удариться об стену или другого прохожего.
Так было раньше, деффки. Сейчас народ ходит, держа в руках телефон, нах. Т.е ногами народ всё ещё по инерции ходит, переставляя одну ногу за другой...но уже не так интенсивно, как ходили наши предки без телефонов.
Сейчас народ не размахивает руками при ходьбе, поскольку обе руки заняты телефоном.
Ведь всегда надо что-то срочное прочитать или ответить. Поэтому оба больших пальца рук заняты печатаньем. Ну и естественно, голова с глазами в ето время смотрит не вперёд по ходу движения, а вниз, на телефон. Как результат, ходьба по прямой осталась в прошлом. Современный народ ходит неуверенным зигзагом, как яхта галсами нах. Периодически ударяясь об стену или других пешеходоу и в таких случаях меняя угол движения, взависимости от того, куда завело хождение, упёршись в телефон.



бывают, деффки, такие дни, когда всё вдруг на тебя сваливается , нах. Имею в виду проблемы. Назовём, деффки, проблемы хуйнёй. Так будет проще.
Хорошее (не хуйня), как правило, не сваливается, деффки, а является закономерным результатом проделанной работы/мысли/действий.
А вот хуйня именно сваливается когда её совсем не ждёшь.
Так же, надо отметить, хуйня чем-то похоже на мизер и ходит и сваливается парами, а иногда и целыми табунами...
Но чем хорош умный, стройный и скромный на то человек? Как чем - он способен решать хуйню. Одну за одной, одну за другой.
По мере их поступления. А потом оказывается, что не вся хуйня была хуйнёй на самом деле. Просто совпадение. Когда вроде как нехуйня выглядит как хуйня.
Так вот, вопрос остаётся, почему хуйня, или нехуйня, но похожая на хуйню, ходит парами, нах?

[Nab]

Иммиграционные вопросы:

Ситуация такая: я подал I130, и получил h-1. После этого я начал подумывать о переходе на B-1, с плавным выходом на F-1. Но из-за отсутствия I-20, мне предложили J-1, предварительно заполнив I-94. с дополнительной формой I-539 , с сертификатом G-34.

Што делать?

Ответ: задачу надо упростить...
первое - группируем ("I-130" + "I-94" + "I-539" + "I-20) + B-1 + F-1 + G-34

упрощая получается = (4I - 783) - 36 + B + F + G
Итого... = 4I + B + F + G - 819







Диалог во время просмотра ХХХ.
- чё ет у неё на попе прыщики?
- да ты лучше на свою посмотри

[Nab]

- некрасиво отказывать красивой девушке...и наоборот
- Под расплывчато-возвышенной неопределённой фразой "чё-то вот такого хочется..", чаще всего лежит конкретное желание трахнуться.

Всё деффки, буду поздно, нах

[Nab]

отсебятинах.

Что бы не забывать, завязывайте себе лимфатический узелок. (памятка)
Интересные решения по борьбе с вирусом "Троян" предлагает одноимeнная фирма по продаже презервативов.
Пращуры - древние праотцы современных ящуров и ящериц.
Самодержец - онанист какой-то (толк. словарь)
Хламидия - лёгкая, полупрозрачная накидка (женское)
Лицемер - прибор для определения площади лица
В результате долгих копаний в себе провалился и больше не появлялся на работе токарь 6-ого разряда Сидоренко
"Оставь ты ето. Пустое" (о бутылке "Русский Стандарт")
Ничто так не мешает осуществлению групповика(вухи?), как наличие женской гордости
Грудинка - аккуратная грудь небольших размеров
Если бы у Буратино вместо краснодеревщика папы Карло был бы литейщик прокатного цеха чугунных болванок папа Сидоренко - всё могло бы сложиться по-другому
В одной из предродовых схваток был легко контужен ст. сержант Сидоренко (с поля боя).
Предлагаем качественные русские наклейки для клавиатур пианино, роялей и гармошки. Прозрачные и непрозрачные. Нестирающиеся, много цветов. Гарантия 2 года.

Идите и учите падежов
Не часто рождаются люди, способные расширить горизонты смыслового значения слова "заипал".
Всвязи с новым правилом о запрете мата, шахматные партии стали гуманнее, доступны для детей и как-то удлинились, что ли
Он был основателем и одним из отцов Броунского движения частиц. (из биографии)
Одарёнными детьми не рождаются, ими становятся по мере получения многочисленных подарков

[Nab]

На час ты ближе стал к минету?
Скажи спасибо интернету!!
(благодарственное)

Надо отметить что большинство наших знакомится и начинает глубоко разбираться в вопросах религии, прочитав "Мастер и Маргарита".

Принципы отравляют бытиё (по следам недавних событий, нах)

Этош кто вас так сексуально растроил, а?

сославшись на состояние здоровья, слесарь Сидоров отказался принять участие в мозговом шторме.

Каждый раз, при прочитывании банера "Подарите Вашим детям лагерь Вашего детства", старый рецидивист Сидоров нервно вздрагивал, и вспоминал короткое колымское лето, лесоповал, палатки...

Юбилейный вечер "10 лет спустя" бывших выпускников исправительной детско-юнoшеской колонии номер 5 будет проводиться в Центральной тюрьме строгого режима.

[Nab]

а вы, деффки, знаете, что помимо международного женского дня существует международный мужской день, нах? Не знали? Так вот, деффки, международный мужской день празднуется 19 ноября. Вы спросите - почему 19 ноября, а не, скажем, 4 апреля? Как почему? Потому что 19 ноября в Тринидаде и Тобаго родился отец др. Джерома Тулук Синга. Неужели не знали? Хмм..Ну короче празднование рождения отца Тулука Синга в Тринидате и Тобаго плавно и возможно логично переросло в международный мужской день. В этот день принято осознавать - какие социальные проблемы испытывают мужики физически и ментально, а так же их роль в истории и обществе, нах.
Окак. празднование международного мужского дня можно осуществлять дома или в ресторане.
В этот день рекомендуется дарить мужику шерстяные носки, перочинный ножичек, универсальную открывалку для бутылок и прочую никому ненужную хуйню, нах.

Да. чуть не забыл, для тех кто интересуется трансгендерами и их делами и праздниками - Международный День Трансгендеров в этом году отмечается 31-ого марта.

[Nab]

вчера, деффки, играл с одним испанцем 4.5 уровня, нах. Два с половиной часа скакал на корте как подкошенный. Другое слово кроме "как подкошенный" не пришло в голову.
Короче, деффки, до дома кое-как добрался под аккомпанемент собственных постанываний, усилием воли сделал себе напиток, душ, и на полусогнутых добрался и провалился в койку, нах. А сегодня полный пиздец, типа похмелье от избытка тенниса. Дикая усталость.
Ну а поскольку я давно не был в настоящем отпуске, без лаптопа и периодических зумов, сейчас самое время спланировать сугубо свой "спринг брейк". На недельку, один, где-нибудь где тепло, океан местами зеленоватого цвета, мелкий светлый песочек на пляже и дурацкие тропические коктейли с зонтиками. И чтобы желательно рядом был корт, хотя сейчас о теннисе мне трудно думать.

[Nab]

Проблема у дилетантов курения травы или поедания идаблс, деффки, заключается в том, что непонятно - во-первых когда это сработает, и сработало ли это вообще. Вот так, типа сделал затяжку, посидел недыша секунд 20, подержал в себе, потом надо то ли вдохнуть, то ли выдохнуть, то ли ещё чо...Непонятно. Поэтому делаешь всё это вместе, вдохнул-выдохнул-ещёчото. Теперь думаешь, а хватит ли одной большой затяжки? Или надо ещё несколько. Никаких мениалс на эту тему нет. А если есть, то они сугубо индивидуально, нах.
Поэтому, если ты начинающий дилетант, то действуешь согласно интуиции и внутреннего голоса. А поскольку у вас нет интуиции и внутреннего голоса в отношении как и куда курить траву, то вы делаете всё наобум.
Нарабатываете так сказать сын ошибок трудных. В этом плане у меня накопилось штук так пять-шесть сыновьёв. И все по своему трудные.
Тоже самое идаблс. Ну сьел одну конфету, ну другую, ну третью, а там и четвёртую, и ни-фи-га. Вот уже прошло пол-часа, а я какой был, такой и остался, нах. Ок, сьем ещё парочку. Сьел. Концерт Сантаны продложается...и вдруг закончился. Надо выезжать с парковки. Но, блять, где же машина? неужели спиздили? А, нет, не спиздили, вот она. Но как-то выглядит странно...и едет медленно-медленно. Вот уже час выезжаем из паркинга. Выезжаем, выезжаем. Выехали. А куда ехать-то? Домой. Но в какую сторону?
Хорошо что есть навигация, нах. Включил, поехали. Но чо все так быстро едут? Куда? До дома навигация показала 20 минут. А я еду по этому бесконечному хайвею уже час-другой. Ну вот вроде знакомый поворот, от него до дома миля...И вот я еду, еду...темно, какой-то странный ландшафт. Деревья склонились над дорогой, и сделали из неё бесконечный туннель. И я еду по этому туннелю, еду...еду...Блядь, неужели я проехал собственный дом. Он же должен быть в минуте езды от поворота слева...А я уже минут 40 еду в этом туннели, нах. Надо разворачиваться. Развернулся...о нах, так этож мой дом...

[Nab]

навеяло, нах.
Как-то, возвращаясь с гор небольшой компанией, заехали мы в какую-то навороченную калифорнийскую вайнари со странными скульптурами и офигительным видом на виноградники, горы и всё такое. К нам вышел паренёк с жеманными манерами и маникюром, поздоровался с Николаем и Тамарой, которые, оказывается, были местными членами винного кружка этой вайнери, и провёл нас в здание...Где нам приготовили несколько бутылок ихнего вина с закуской.
Закуску меняли каждый раз когда наливали новое вино. Якобы вот этому вину подходит такой-то сыр, мус, и вот эти два зёрнышка чего-то. Закуску подавали в посуде размером с напёрсток, так что найти саму закуску и понять что там было - было непросто, нах.
Короче, после смены 8-10 бокалов из разных бутылок вина, которые не на продажу, и сопутствующих напёрстков, захотелось есть. У Николая был с собой пакет бифф джёрки, и это помогло утолить первые спазмы/позывы голода. Потом мужик поводил нас по вайнори, показал каких-то животных, статую 2ух метрового паука и напоследок сказал интересную вещь, которая возможно правда, возможно нет. А точнее...нет на самом деле хороших вин в магазинах дешевле $50-$60, что в ресторанах подают за $100-$120. А тот, кто якобы понимает в винах и заказывает бутылку "хорошего" вина в ресторане за $50-$60 - скорее всего весь на понтах.
Только, деффки, сразу не ругайтесь, за што купил, за то продал. Тем более что я не понимаю в винах, нах.

[BarBoss]

Вино наверно как живопись. Картина может быть от какого нить пикассо за 100500мил но все равно муйня с т.з. простого обывателя.

Навеяло мое первое ощущение такого в далеких 80х. Я будучи бедным студентом подрабатывал в свободное время в парковальном гараже при фельдеперсовой гостинице и бизнес небоскребе. Там же и был самый крутой тогда в городе ресторан.

А т.к. мы часто шли на встречу работникам ресторана и брали с них вечерний рейт за парковку, в 3-5 раз дешевле, то они на выезде угощали нас лакомствами с барского стола. Не обьедками ессно, кроме вин. Вина были начатые бутылки но часто на 2/3 или 1/2 полные.

На тот момент, 40 лет назад, эти бутылки в том ресторане шли часто по 100-300 дол и выше. Када бутылка была дюже дорогая официанты хвастались и говорили мол это шато ляфит ляпердю за 300дол или типа того.

К чему это я? Ах да, так вот, в очередной раз пробуя вино за 300дол+ я чувствовал себя тов. Хрущевым на выставке художников-модернистов.
В те годы "очень хорошее вино" в магазах означало 20+дол за бутылку. Плохое 5дол и ниже. 95% челов покупали вино в среднем диапазоне, 10-20дол. Сказать что ресторанное вино, тогда за 300+ было существенно отличимо от магазинного за 10-20дол было бы самообманом. Таким же самым как хваление художников модернистов той же публикой что хвалит дюже дорогие вина. Но это я.

[Nab]

ты не уловил смысл сказанного. Человек, покупающий вино за $15-$30 может позиционировать себя хорошо разбирающимся в винах за $15-$30.
Что не делает его/её знатоком вин, нах.
Это касается не только вин. Просто есть персонажи, склонные к понтам. Но на это клюют, нах

[BarBoss]

ты не уловил смысл сказанного. Человек, покупающий вино за $15-$30 может позиционировать себя хорошо разбирающимся в винах за $15-$30.
Что не делает его/её знатоком вин, нах.
Это касается не только вин. Просто есть персонажи, склонные к понтам. Но на это клюют, нах

Все так. Но одно но. Вкус как и все его касающееся дело субьективное. Можно быть знатоком машин но все равно не любить какой нить феррари. Или быть профаном в машинах и полюбить какой нить пужо-ситроэн, не смотря на.

Када чела надо "приучивать" любить что либо это вызывает у меня смутные сомнения в обьекте любви. Как и например фраза "над успешным браком надо много работать".

[Nab]

любители даунхилл здесь имеются, нах?
навеяно прошлыми выходными...из розового периода.

Лыжи, первый раз

Мы с Вовкой приехали на гору около 12 часов дня.
Погода стояла солнечная, настроение хорошее. Всё говорило о том, что наш первый
горнолыжный опыт пройдёт красиво и замечательно. Мы заняли очередь за лыжами напрокат и стали заполнять анкету. В анкете "берущего лыжи на прокат"надо было указать рост, вес, цвет глаз, номер кредитной карточки, и приблизительный опыт в горных лыжах. Прикинув, что мы пару раз ходили на лыжах в школе и продлённом дне, я и Вовка обвели слово "эксперт". Когда подошла очередь, нам выдали лыжи, палки и ботинки. Лыжи с палками выглядели вполне знакомо, а вот с ботинками пришлось позаниматься. Каждый ботинок был весом с надгробную плиту и при случайном падение на пол мог вызвать обвал снега или небольшое цунами. Внешне и функционально наши лыжные ботинки мало чем отличались от известного орудия пыток средневековых инквизиторов "испанский сапожок". Современные мастера добавили несколько новых садистско-индустриальных идей и технологий к устаревшей модели инквизиторов и назвали это “ботинки лыжными”. После попадания ноги несчастного лыжника в ботинок, две половины ботинка смыкаются как капкан на медведя, путём нажатия рычага и нескольких специальных механизмов с защёлкой. Для приведения этих механизмов в действие в одиночку, надо обладать нечеловеческой силой, солдатской сноровкой и инженерным мышлением. После того как защёлки окажутся на своих местах, специальным винтом регулируется давление ботинка на обезабраженную ногу для окончательной остановки притока крови к нижним конечностям. Проведя час-другой в пыточно-прокатной, мы с Вовкой установили ботинки на ноги и потеряли всякую возможность свободного передвижения. Каждый шаг требовал максимальных усилий и отзывался зверской болью в ногах и барабанных перепонках. До выхода наружу нам надо было преодолеть 25-з0 метров по гулкому корридору. Ц лыжами в руках, мы продвигались короткими рывками, перекуривали, отдыхали, перекусывали и снова двигались к выходу. Во время одного из перекуров мы с Вовкой решили, невзирая на обведённое в анкете слово "эксперт", взять урок горнолыжного мастерства.
На урок кроме нас пришли ещё индийский программист с женой. За ними на безопасном расстояние ходили родственники с кино и фотоаппаратурой, и снимали документальный фильм о первых шагах индийцев на лыжах. Суреш и его жена Пхавна были одеты в традиционно индийские лыжные костюмы и удерживали равновесие на снегу, прислонившись к друг-другу и опираясь всей массой на лыжные палки.
Уроки по горнолыжной технике давала немолодая, видавшая виды девушка. Первые пол-часа она без особого энтузиазма учила нас как отличить левую лыжу от правой. Те, кто справился с этой задачей, провели вторые пол-часа в знакомстве с новейшими приёмами горнолыжного падения и методами вставания. В завершение мы проехали около ста метров по пересечённой местности, усиленно отталкиваясь палками , и на этом урок закончился.
До закрытия лифтов осталось ещё пол-часа. Я и Вова выпили по 75 грамм для храбрости и рванули к ближайшему лифту. Начало темнеть и усилившие порывы ветра сгоняли вниз запоздалых лыжников Мы заняли очередьодни из последних , и периодически наступая на пятки лыж впередистоящих, продвигались вперёд. Когда подошла наша очередь, женщина, комадующая продвижением толпы, ткнула в меня перчаткой и спросила - Сингле? Я присмотрелся к ней, замялся, и стал бубнить что я как бы нахожусь в отношениях, но с другой стороны...
Она недослушала и показала мне и Вовке на лифт. Лифт представлял из себя набор движущихся скамеек на шесть человек, на которую надо было запрыгнуть находу, с лыжами и палками одновременно. Мы с Вовкой и ещё четверо ненаших встали на исходную линию в надежде сесть, когда скамейка поравняется с задом. Задача казалась вполне осуществимой, но в последний момент движение скамейки неожиданно замедлились. Вовка и я начали садится одни из первых...и преждевременно. Мы упали и скамейка плавно проплыла над нами, захватив четверо ненаших.
Лифт остановили. Добрые люди помогли нам подняться, отряхнуться, и мы пошли на вторую попытку. В этот раз оператор лифта короткими нажатиями кнопки, подвёл скамейку прямо под нас, удостоверился что мы сели, накрыл нас горизонтальной палкой что бы мы не вывались оттуда и мы поехали наверх. Мы с Вовкой сконфуженно сидели одни на шестиместной скамейке, переживая наше падение на виду у толпы. Лифт плавно поднимал нас вверх и я первый вышел из молчания - "Ну, в добрый путь". При слове "путь" лифт разко остановился и мы повисли между землёй и небом в полной неизвестности что с нами будет. Прошло несколько минут. Я смотрел вниз, через наши беспомощно повисшие ноги с лыжами, и представлял, как пожарники будут снимать наши окоченевшие тела завтра утром. Олег повернулся назад и рассмотрел причину остановки лифта. Оказывается кто-то повторил наш маневр с преждевременной усадкой, и сейчас их отряхивали внизу и аккуратно усаживали на скамейку. Вскоре лифт тронулся опять и настроение стало подниматься а температура понижаться. Через пять минут мы всё ещё поднимались вверх и конца этому не было видно. Холодный ветер раскачивал нашу скамейку. Внизу проплывали присевшие под снегом деревья и одинокие лыжники. Мы с Вовкой притихли и только потирали замёрзжие на морозе носы. В глазах Вовы я прочитал укоризненный вопрос "А надо нам это?". Я молодцевато подмигнул Вове отмороженным глазом, да, мол нам это надо. К этому времени мы поднялись в какие-то слои атмосферы, куда не долетали птицы и современные самолёты гражданского назначения. Перистые облака были под нами, и казалось, если так будет продолжаться, то через пару минут мы пополним отряд космонавтов. До этого не дошло. На предпоследнем столбе висела надпись "Приготовьтесь к схождению".
Я и Вовка стали готовиться к схождению как могли. Мы подняли лыжи перпендикулярно к воображаемому горизонту, сжали палки что было сил и переглянулись. Как только лыжи поравнялись с твёрдой почвой - мы, как стая потревоженных голубей, истово рванули со скамейки. Далеко нам рвануть, однако, не удалось. Оказалось, мы забыли поднять поперечную палку, которая не давала нам вывалиться со скамейки раньше времени. Мы так и остались сидеть понуро, наблюдая как лифт разворачивает нас на 180 градусов в обратный путь. Я только успел подумать что может быть это и к лучшему, как оператор выключил лифт, помог нам сползти со скамейки, отряхнул и оставил наедине со стихией.
Мы направились к щиту, на котором двумя стрелками были указаны маршруты трасс.
Обе трассы были отмечены мрачно-чёрным цветом.
"Ну куда поедем то, а? Чо там написано то? ?" спросил Вовка.
Я поднял руку в варежке ко лбу, как Илья Муромец перед развилкой, и скорбно продекламировал: "Налево поедем - лыжи с палками потеряем. Направо поедем - самому убитому быть".
За нами какие-то люди соскочили с лифта и повернули налево.
"Давай за ними" - сказал Вовка и мы повернули налево, осторожно приближаясь к спуску.
"Давать за ними" было значительно легче сказать, чем сделать. Те постояли пару секунд смотря вниз, оттолкнулись палками и пропали. От щита до начала трассы было метров сорок по узкой лыжне. С одной стороны - обрыв в лес и голодная смерть, с другой - холодная скала и опустевшая будка спасателей. Мы медленно продвигались лесенкой к спуску, стараясь не смотреть на зловеще поставленные около будки носилки, на которых спасатели эвакуировали убитых и раненых вниз.
Через пятнадцать минут сложных манёвров мы оказались у самого спуска. С замиранием сердца и вытянув шею насколько можно вперёд я смотрел вниз, пытаясь определить угол моего и Вовки предполагаемого падения. Результаты рекогносцировки были удручающие. Насколько мы могли судить - трасса представляла из себя вертикальный провал вниз на з00-ч00 метров. Ширина провала была около 20-ти метров. Всё это было покрыто заледеневшим снегом и слезами предыдущих лыжников. Обратной дороги у нас небыло. Уйти живым отсюда можно было только имея полный набор альпинистского снаряжения с верёвками, карабинами и ледорубами. За нами ещё одна стайка весёлых камикадзе подьехала к спуску и без паузы бросились в пропасть, отталкиваясь палками. Мы пытались следить за траекторией их полёта, но те пропали через пять секунд из поля зрения, что бы вероятней всего найти покой в братской могиле в конце этой трассы.
- "Что будем делать, а?" - спросил Вовка- "Может нам снять эти дурацкие лыжи и потихонечку спускаться вручную?"
- " Да, конечно. Глядиш, за две недели доберёмся до базы. Днём будем спускаться, ночью отдыхать. У тебя палатка с собой есть?" Сказал я.
Вовка посмотрел на меня, вниз, глаза его увлажнились и скупая мужская слеза замёрзла не успев сформироваться.
- "Вобщем у нас выхода особого нет" как можно оптимистичнее сказал я.
- "За нами Москва?" в тон мне ответил Вовка. "Ладно. Давай выпьем и понеслась"
Мы выпили наркомовскую дозу из фляги. Потом обнялись, хлопая друг друга по спине, попрощались и упали в обрыв, как нас и учили на уроке горнолыжной техники.

[Nab]

на днях смотрел фильм с индейцами. Точнее я смотрел один, без индейцев. Но фильм был с индейцами и с ковбоями. Ну, короче, ковбои как это у них повелось, сидят в салунах, пьют виски, и всё время оборачиваются на дверь, когда в салун кто-то входит. А поскольку в салун всё время кто-то входит и выходит, то и ковбои всё время смотрят на дверь, и пьют виски.
А у индейцев всё наоборот. Они сидят у костра и молчат. Долго молчат. Такое как бы мужественное молчание. Но если поразмыслить, то индейцы всё время молчат не потому что они мужественные и немногословные. А потому что им нехуй чо сказать.
Кино они не смотрят, особо не путешествуют в другие страны, в музей с консерваториями их не затащить, нах. О скво (о бабах) у них не принято говорить...
Даже трудно себе представить что один индеец, скажем Острый Локоть подходит к другому индейцу Розовая Пятка и говорит "Вчера в кабаке снял охуенную скво, ноги из переносицы"
Раз в год индейцы забьют этих, ну как его...ну которые стадами ходят...И всё....Т.е в жизни индейцев практически ничего не происходит. Отсюда и молчание. Которое подаётся как мужественная немногословность, нах.

Всё деффки, буду поздно

[Nab]

Я, деффки, люблю Манхеттен. Особенно Аппер Вест, Ист, Мидтаун, Гринвич, Сохо, и иногда Финансовый дистрик. С Гарлемом не особо знаком, и возможно поэтому (и не только) недолюбливаю, нах.
Но я не об этом. Я о том, что не вздумайте, деффки, переться в Манхеттен во время Сант Патрик парада. Всё перекрыто. И ты сидишь в машине, в пробке, на ФДР и злишься на себя, на Сант Патрик, на пробку, и вобще "а какого хуя я не сообразил, что сегодня будет парад". Я на ист сайд и мне надо сделать чек ин в Мидтаун Марриотте на вест сайде. Хуюшки. Всё перекрыто до уровня 42-ой. На 5-ой авеню идёт парад, нах.
3 часа спустя я подьехал к Марриотту. Запарковал. Иду на чек ин.
-Ой, мистер Наб, а мы вас не можем найти.
-Как это, вот же конформейшен номер.
- А это другой Марриотт, на ист сайде.
Обля, приехали.
Теперь через толпы людей и машин по 7-ой и Бродвею обратно, на 42ую, и с вест сайда на ист сайд и обратно наверх, в пятидесятые...
4-5 дополнительных часов ненужных каталочек. Ну не идиот?
Нет, деффки, не идиот. Потому что знаю, завтра, если я и буду вспоминать всё это, то как дурацкое приключение. Мелочь. Зато вечером будет ужин в приличном интересном ресторане, завтра шикарный джаз в Блу Ноут Джасс клубе с Красно/Муур проджект. Где я буду сидеть с мартини в 50 см от сцены.
А после завтра пол марафона. И опять всё перекрыто, нах. А мне надо через Манхетоновские пробки... обратно, в Бостон, четыре часа, после пол марафона,
Ну што за напасть.

[Babbit]

А вот поехали бы на Аселе, и все пробки - пох.

[Nab]

А вот поехали бы на Аселе, и все пробки - пох.

резонно. Надеюсь вас зовут не Лорена, нах?

[BarBoss]

Да, Баббиты они такие, все норовят подрезать урезать. То время в дороге, то еще чего.

[Babbit]

Да, Баббиты они такие, все норовят подрезать урезать. То время в дороге, то еще чего.

А как же ещё? Мы такие, ушами не хлопаем. И не боббитты, а баббиты.